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朋友就是用来区别对待的。

来自为人处世 2017-12-03 阅:

我表叔原来在我们县城工作,表婶在日照工作,这样分居了几年,后来表叔也调动到日照工作了。

 

在山东,日照也算旅游城市,从我们县开车到那里也不远,很多人会选择周末或假期去日照玩。

 

表叔人缘很好,以前的朋友、同事去找他,他都招待特别好,帮他们安排在好的酒店,请客吃饭,一条龙服务。

 

他接待了一批又一批老家来的亲戚朋友,但他们夫妻每个月的工资也是固定的,用了没多久就吃不消了。再有人去找他,他招待的水平降下来了,安排在海边的农家乐,吃饭也吃的挺普通。

 

去的人就很有意见,回来各种抱怨。

 

有一部分表示理解,觉得这么多人去,不是每个人都吃得消的,如果有钱的话,统一标准还行;大家都是工薪阶层,哪有那么多招待费用?

 

但也有一部分人不理解,凭我们的关系,你不应该好好招待我吗?

 

对我而言,即使有钱、有实力接待,我也区别对待,凭什么一视同仁呢?

 

日常和人打交道,我态度温和、热情,力所能及的帮助都可以提供,这是最基本的礼貌,也是成本最低的和人打交道的方式,毕竟蛮横的人招人厌。

 

可我内心里清楚,在关键的时刻,需要付出大量时间、精力甚至金钱的时候,我只为我认为值得的人付出。

 

 

我定居在上海,上海是国际化都市,每年选择来上海旅行的人特别多。

 

以前的同学、朋友什么的,只要来的时候给我打电话,无论多忙,我都会抽时间请大家吃饭,一起坐坐,或者陪着玩半天,多余的就不会做了。

 

有一个高中同学带着老婆来上海玩,我按他们的要求帮着定了酒店,他提出给我支付宝转钱的时候,我一点都没有谦让的把支付宝账号发给他。

 

他们来了之后,我也定了上海一家很不错的做本帮菜的餐厅请他们吃饭,饭后我买票带他们爬了东方明珠。

 

作为同学,我认为这是我应该做的,虽然我和他高中几乎没怎么说话,但毕业后,同学聚会也在一起玩过几次。

 

他回去和李民开玩笑:“如果要是跟你一起去,小米肯定招待的会更好。”他并不是怪我招待不周,只是一句感慨。

 

他提到的李民来,我会提前做很多功课,安排好酒店、根据他们需求定好行程,只为他们玩的开心。

 

为什么有这样的区别对待呢?因为李民值得。

 

高中时,李民和我玩得特别好,经常帮我送情书;大学时,我失恋开导我;在上海租不起房时,借钱让我租了房子;爸爸出车祸,他积极找人,帮着处理;结婚时,我来了很多外地好朋友,他帮着招待,订酒店,陪着吃饭…….

 

这样一个人,我认识12年,在我人生很多无助的时候,给了我帮助。他需要我时,我能不如此对待他吗?

 

刘先生(老公)说:“你判断一个人值不值得交,不能只看你好的时候,而是在你混得没那么好时,他如何对待你。

 

对于这么一个曾帮助我的朋友和其他人,我能不区别对待吗?

 

我前几天回家,到高铁站已经晚上8点多了,怕我坐出租车不安全,李民和他女朋友开车来回4个小时,接上我并送回家。

 

 

人与人的交往,在保证基本礼貌的前提下,就应该区别对待,要不然一样对待,那你的感情也太廉价了。

 

有时候,一些人说平常玩得挺好的,一起逛街,聚餐什么的,落魄了、困难了,这些人却没有一个人来帮忙。

 

这要分情况看,一些人本就是你得势,围绕在你身边,你失势,自然离你而去;一些人不帮你,是因为你真没有为别人付出过多少。

 

最近,一个朋友家里生意出现了问题,资金链断了,很多贷款都没有办法直接还上。

 

他也刚结婚,每个月还房贷,手里面可以用的钱(包括生活费)全部给爸妈解燃眉之急了,给我打电话,借2万块钱,度过这两个月最困难的时刻,还问我有什么兼职推荐,他想多赚一些。

 

我建议他先不要慌,保证自己的小家庭正常运行,再积极帮爸妈解决问题。

 

这样的过程,我也经历过,我给了他很多建议,也借钱给他了。

 

如果我们只是熟人,他找我借钱,我肯定不会借的。

 

如果他咨询我一些问题,我会耐心解答,需要我付出自己的资源帮忙,我要判断什么事,如果有可能损害我的利益,我不会做。

 

我甚至会怀疑,一个人在家里突发变故时,会非常着急,可能不靠谱,一定要远离这样的人。他不找我,一定不会给他打电话,躲的越远越好。

 

而现在,我愿意耐心听他的想法,积极提供建议。因为他在我过去的生活中提供了很多帮助。

 

 

为什么对待朋友一定要区别对待呢?

 

朋友交情本就有深浅。

 

我们从小到大,认识了很多人,但能成为好朋友的本就没有几个人,交情自然有深有浅。

 

我们遇到困难时,一般也会找好朋友解决,如果需要不熟悉的人解决的,肯定也会忐忑,也想着怎么回报人家。

 

关系的维护在平时,所以,当别人区别对待你时,先不要忙着抱怨,看看你能为别人带去什么?

 

是过去别人遇到困难时,你帮助过别人,还是你能给别人带去合作关系。

 

对人好是有成本的,

要付出时间和精力还有金钱。

 

学生时期还好,没怎么有钱,至少有时间和精力。

 

工作后,工作变得很忙,还要照顾家庭,有点时间,还想出去学习、休息,这时身边朋友需要你,你还会每一个都全力以赴吗?

 

对于我们自己,只要力所能及可以帮助别人的,一定要去做,广结善缘,等你需要时,才会有人帮你。

 

真心的有很深交情的朋友,那就要区别对待了,倒不一定是请吃饭,而是他们真需要我们时,一定尽所能去帮他们,因为他们也曾这么对我们。

 

更何况,每个人性格脾气不同,喜欢的方式也不一样,不可能面面俱到。对于一个人的了解,需要长期的相处,需要花费很多时间。 每个人都浅尝辄止,交不到什么朋友的。

 

这也提醒我们,有机会就要先付出,总想获得的人是交不到朋友的。

 

信任也是有成本的。

 

在现代社会,信任一个人的成本很高,最忌讳交浅言深,你可能把他真心当朋友对待,什么话都告诉他,他转眼就告诉别人了。他可能是无心的,但总会给你带来很多不必要的麻烦。

 

还有没有经过很长时间了解的朋友,没有信任基础,很多事情也是没办法一起做的。

 

信任成本很高,错信一个人的代价,“宫斗剧”不早就告诉我们了?

 

朋友不就是用来区别对待,和别人不一样的吗?

 

被区别对待的朋友才是朋友,同样被区别对待的人生也更有意义。

 

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