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你为什么这么怕麻烦别人?

来自为人处世 2017-12-01 阅:
作者:Jenny乔

01

现在的人都很独立,特别怕麻烦别人,也常常觉得不麻烦别人是一种修养。

 

过去,我觉得这个道理特别清楚明白,可后来,我渐渐发现,其实特别怕给别人添麻烦,也是一种病。

 

一个姐姐曾经问过我,为什么特别不愿意麻烦别人,包括那些很亲近的朋友,甚至很爱的人,我都愿意能抗的事就自己扛。

 

她总说:“你什么都会了,还要别人来干什么?

 

每次她一说,我的脑海就会浮现出,这些年不经意间看见的她和老公的日常。

 

有一次她请我们去家里吃饭,碰巧在楼下遇上她和老公买菜回来。

 

远远地看见她,蹦哒蹦哒地手里拿着一个小包,一旁的老公手里拎着一捆葱,一本正经地走在她旁边,场面搞笑里带着温暖。

 

一个同事打趣他俩,买根葱还要两个人,老夫老妻的,何必这么在意腻歪。

 

她老公一脸无可奈何地开玩笑,娶了一个间歇性生活不能自理的老婆,他也挺无奈的。

 

在她家坐了一会,我就发现了,她可真会给她老公找麻烦,明明自己能做的事情,非得找他帮忙。

 

只要她忙着,他绝不能闲着。她做饭的时候,他得在旁边送糖递盐,切菜递碗。她洗碗的时候,他得把盘子擦干净,码放整齐。

 

同事们看见她这幅样子都非常惊讶,估计是想起自己在家那一副家务小能手的样子。

 

一个同事窃窃私语,明明顺手就能做的事,非要麻烦别人,语气里分明透着那么一点羡慕嫉妒恨。

 

不过,我也是同意这一点的,有些事一个人做比两个人更快,还不用费那么多口舌,我妈最常说的一句话就是有说话的时间,我都干完了。

 

后来,我问过她一次,总是一副生活不能自理的样子,怕不怕把婚姻折腾得一塌糊涂。

 

她笑着回答我:“不折腾的女人也未必过得多好。你一个人就把日子过好了,他还有什么用?更何况谁不想嫁个大爷,把自己变成保姆。”

 

可是,仔细想想,一个人做得再好,也没什么用,毕竟人生不是一场单打比赛,两个人实力再强,没有配合也打不赢一场比赛。

 

所谓配合,正是一个慢慢习惯彼此添麻烦的过程。

 

02

不仅是婚姻,亲情、友情或是职场都是如此。

 

我刚进入职场的时候,很不幸地被分到了一个只有我一个新人的部门。

 

这就意味着其他所有人都有同类,而我要努力融入一个已经存在的集体,挑战之大,可想而知。

 

所以,我每天都很忐忑。看着公司每个人都忙忙碌碌地从我眼前飘过,我去傻傻地坐在工位上不知所措,不知道该找谁要活儿,也不知道该表现得积极一点还是老实一点。

 

总之,那时候,我唯一的想法就是赶紧有个人来麻烦我一下,哪怕是让我去买杯咖啡,至少我有个机会能和她们走得近一点。

 

打破这个僵局的人是晓晨姐,她是我们部门的一个前辈,三十几岁,说话做事,雷厉风行,从不拖泥带水。

 

很多跟她合作过的人都觉得跟不上她的节拍。她跟我说的第一句话是,可不可以麻烦你,帮我对比一下这两份文件。

 

一个是先例文件,一个是新case,我只需要对比一下条目的差别。

 

这是一项非常简单的工作,晓晨姐大概半个小时就能审阅完毕,我可能要花一整天。不过,她还是交给我做了。从那以后,我们就渐渐熟悉了起来。

 

我也慢慢发现,晓晨姐就是有本事让很多人聚拢在她周围。

 

因为她特别会在合适的时间用合适的方式小小地麻烦别人一下,让你觉得自己特别有存在感。而也在她一次次的麻烦里,摸清了团队里每个人的脾气。

 

有时候,想想,过于独立其实也是一种病。总是不想依赖别人,因为担心依赖会让别人离你而去,总是希望自己全能,好像一旦请求帮助就意味着软弱。

 

其实,这个世界上没有什么比相信一个人更难,一个总是怕给别人添麻烦的人,可能心里少了那么点安全感。

 

03

当然,麻烦别人得讲究技巧。

 

见了无数麻烦了别人却人缘好到爆的人之后,我总结了三点。

 

  • 一、不要用低级的事麻烦别人

 

晓晨姐经常说,不要低估自己的智商,也不要浪费别人的时间。

 

比如你可以请人帮忙选餐厅,但找不到路的时候不要没完没了地给人家打电话。

 

这个世界有一种工具叫导航仪。在她心里,每件事都有标签,至少当你麻烦别人的时候,要找一些出彩或者有趣的事,而不是丢给别人一个你自己都很讨厌的烂摊子。

 

  • 二、时机和态度

 

不要在别人忙得不可开交的时候,还要浪费时间来思考怎么拒绝你,才不会生气。这是给人找麻烦的最低境界。

 

更要注意保持平和的心态,无论你的目的是什么,给人添麻烦的时候,你都得明白,别人帮你是情分,不忙是本分。

 

摆正位置,放低姿态。人家不理的时候也别记仇。

 

  • 三、投其所好是一把杀手锏

 

你觉得是麻烦,别人或许觉得是乐趣。

 

就拿最简单的选餐厅来说,晓晨姐是个很忙的人,可因为人缘好,老板总是把找餐厅这件事交给她,她对吃毫无研究,更不知道哪个地方好。

 

这时,她果断把这个光荣而艰巨的任务交给一个吃货同事,在老板面前刷了一下存在感,又是自己最喜欢且擅长的事情,轻松加分。

 

我很欣赏她的做法,维持任何一段长久的关系都需要彼此的价值感,而这种价值感正是在彼此麻烦的一点一滴里慢慢培养出来的。

 

如果你发现一个人在你身边,什么也不用做,那你要他干嘛?如果他发现待在你身边,一点用也没有,他该多失落?

 

不麻烦别人的确是一种修养,但在一地鸡毛的生活里,既不现实,也不明智。

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