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你该被拥紧,有风我来顶

来自亲情感悟 2016-03-28 阅:
  作者:半仙幺幺

  妈妈下班回家后煮汤圆给我吃,在锅里打一个蛋花时说,这一年到头的,也没几天好好和你呆在一起的日子。

  我在那儿吃汤圆的时候,我妈又朝我碗里丢块冰糖,说,这么大人了,天天起不来吃早饭,真是让人担心。

  一想到自己放假前念叨的,[真不想回家啊家里太无聊了]以及下午和闺蜜聊天时[好想早点去学校啊家里太无聊了],就很是羞愧,算算我上大学后回家屈指可数的次数,真是有些愧疚了。

  刚放寒假回家时,一到家就看到的是床头柜一小堆零食。我爱吃巧克力嘛,我妈是小学老师,每年的元旦联欢晚会小孩子塞给她的那些巧克力,她总是留给我了。我的书桌上多了几幅十字绣,爸爸说她总是在我的房间发呆。人间的轮回大致如此,那些破旧或者崭新的回忆七零八落的飘散在脑海的四处,小时候妈妈问我要不要一个弟弟,我说我不要,你要是生我就去跳楼。后来妈妈真的没生,我一直很后悔自己小时候的自私。

  因为啊,我不止一次的想,如果我有个弟弟妹妹的话,我爸妈现在不至于这么孤单吧。十一月份时爸爸给我打完生活费打了个电话,他犹豫了一下说,没事做的时候给你妈打个电话吧,她很想你,不敢给你打电话,怕打扰你。

  而我自己再想一下,上一次妈妈打电话时,我在看电影,语气很不好的挂掉了;上上次时,我在试衣服,挂掉了;上上上次,应该是在微信和谁瞎扯淡吧,也是没说几句就挂了。好像真的很有一段时间没打电话了。想拿起电话说点什么,又顿了顿,该说什么呢?吃饭了吗,最近工作累吗,教的学生调皮吗,然后呢,还能说什么呢,不知道,那就不打了吧,打没打也没太大区别吧。

  那些朝生暮死的狂欢,那些清歌淡酒的夜晚,所有的孤独位置,通通都走过一圈后,好像只有躲回家里。

  那些[么么哒][爱你哟][早安晚安][好想你呀]都被我们用在了只能陪伴一程的,那些荷尔蒙上升时驻进你甜腻的心房的过客。面对爸妈时,可能很久很久才会发一句[月初了][这个月钱不够][我想买件新外套]。

  偶尔看到那些亲情鸡汤时内心会柔软一下,买条围巾或者泡脚盆寄回家,然后沾沾自喜一下,我多么孝顺多么惦记爸妈呀。而父母真的是像小孩子一样,对你送的礼物总是特别珍藏,平时挺沉闷的一个人,也会在家庭群说,诶,我女儿给我买了啥啥啥,真是长大了,诶,我跟你们说,这个超好用,我女儿买的。

  表哥的女儿才三岁,长得圆滚滚的超可爱。我妈喜欢抱着她到处玩,我偶然听到她说,就两三岁时能多陪一会儿,等大一点了,就上学了,小初高还好每天都能见见,一眨眼过完了,大学了就那么一年见几次,要是再毕业了,过不了多久嫁出去了,有自己的家自己的孩子了,哪里会再想到大人哟。

  瞬间的我就湿了眼眶,想到自己在外拿着爸爸的生活费看电影时,可能妈妈参加学校的元旦晚会把学生送的巧克力都留给我了,想女儿时拿起手机打个电话,就这么被我挂断了。会突然觉得自己真白眼狼。

  把人生这副牌打得稀烂,没做过什么有出息的,能让爸妈在喝年酒喝醉时涨粗了脖子红着脸自夸的事,没有找到有目标的活法,走马观花的长大后,偶尔回头触摸一下过去的父母,才俗气的发现他们都老了。

  不争气的接受这种现实,我没能成为小时候你们期望的那种人,也没机会让你们成为[别人口中的父母],会觉得自己很没出息。

  曾经有很多宏大的设想,很多美好的期望,很多欢欣的假设,到后来也不得不接受自己是个胆小,无能,偶尔很心理阴暗的普通人。其实多想自己活成那种媚俗的自己向往的人,能带爸妈随随便便的出国旅游,能给爸妈随随便便的买礼物,能随随便便做点事就让他们很骄傲的和左领右舍有谈资。

  很多感情说多了矫情,说少了薄情。

  可是啊,我们这些渺小的人物,渴望在社会残酷的金字塔不择手段的上爬,想赚很多很多钱,要名利双收,幻想那么做,都只是世界上渺小的普通人。只有在父母面前,才能短暂的当回主角,他们不会问你赚了多少钱,升职没有,苹果出新款换吗,你的古驰包是不是真品。他们只关心你回家后起床吃早饭吗,又长痘痘是不是上火,出门在外受什么委屈没。

  养孩子真是世界上最赔本的买卖,眼看着自己身上掉下来一块肉,从此半辈子奔波都为了这块肉,直到这块肉身上又掉下来一块肉,从此这块肉开始为他身上掉下的肉继续奔波劳累。

  这块肉都很少回头看几眼,风雨几十年就这么老了,开始的是下一轮轮回。

  我觉得我和世界上很多普通人一样,有一颗柔软又坚硬的心,看到很多鸡汤时会刺疼那么一下,但是在离开家后,又是另一番把自己写的东西都抛之脑后了。

  明面里写着这种煽情话,背后又干的是没良心的勾当。

  就算这样,我也想那就多写点,你们也多看一会儿吧,柔软那么一会儿也好,给爸妈打个电话发个微信也好。他们啊,挂念孩子着,想要的真不多,联系下就好。

  真真是容易满足啊。

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