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婆媳不和的原因多,最后一点才是真相

来自婆媳关系 2017-06-14 阅:
01

婆媳之间为什么总处理不完的矛盾


经常会在婚礼上听见这样的话:我一定对你像对亲女儿/亲妈一样.....可是真做到这点的太少,往往一句话说不对就会记恨好一阵子,甚至有些人即使对方做的很好也还是不满意,为什么?婆媳之间到底存在这什么特殊的感情使得相处这么难?

02

婆婆对儿子的过度保卫


为什么婆媳问题如此常见?而岳父和女婿之间的问题相对那么少呢?一个因素是:男人是偏理性思考,女人是偏感性思考(各有优缺点)。

另一个重要的原因是中国的母亲们在潜意识里将儿子视作自己生命的拓展了,甚至重视儿子的生活多于自己的生活,导致了一种防卫过度的心理。

没错,婆媳问题的起因源于婆婆。但是另一方通常也有责任。婆婆是点火的人,媳妇通常是那个和婆婆一起浇油的人。

•没认清楚婆媳关系的本质

婆媳关系是一种比较尴尬的关系,它是婚姻和血缘关系的延伸。婆媳既不是血亲、也不是爱人,却要像至亲一样相处,所以远近要把握一个度。

婆媳关系为什么会紧张。也要从三方分析,即婆婆,媳妇儿,男方。

1、首先是婆婆。

有的婆婆控制欲很强,觉得养了二三十年的儿子被人家抢了,想要看看儿子在自己和媳妇儿之间会选择谁,于是那叫一个作。如果儿子偏向自己了,洋洋得意,去跟媳妇儿示威。如果儿子偏向媳妇儿,又哭又闹,天崩地裂。

有的婆婆没有太高的文化水平,就有很多让人无法接受的观点。比如重男轻女,比如觉得娶了媳妇儿就是找了不要钱的保姆,比如孩子的教育问题。

2、然后是媳妇儿方面。

有的女人就是矫情,在家的时候父母天天宠着,生活中一有什么不顺心就像周围的人开炮。

还有婆媳都有可能的问题——对婆媳关系太过畏惧和敏感。可能对方只是无心的一句话,放在婆婆or媳妇儿身上就是点了火药桶,恨不得拼个你死我活。

3、再说男方。

其实我觉得大部分婆媳关系紧张都是男方调节润滑工作做的不好的原因。

有的男人太软弱。前几天看见一个问题,公公不高兴我生了女儿,认为是我的问题,我该怎么办?

这里面那个老公的做法就是反面典型!对于重男轻女之类的原则性问题,作为一个有高学历的知识分子,居然那么奇葩!这种时候果断要站出来护住媳妇儿和闺女啊!

有的男人太听妈妈的话。明显的偏颇必然会引起另一方的不满。不管是养育了你前半生的母亲还是即将陪伴你后半生的妻子,都应该尊重她们的意见。不要盲目的只听妈妈的话,或者只听媳妇儿的话,应该有自己的决断,站在有道理的那一边。

其实婆媳相处之间最重要的是距离产生美。不要因为方便就住个门对门,如果非要老人帮着照料一下我也建议选择岳母。更要尽量避免住在同一个屋檐下,接触的也多出现摩擦的可能也越大,这点住过宿舍的各位应该懂得。

其实婆媳之间的相处,应该是媳妇儿看着自己丈夫的时候,首先想到他是婆婆的儿子,自己能够拥有他也要感谢婆婆。婆婆看着媳妇儿首先想到的也应该是他是儿媳的丈夫,真正能够陪伴自己的孩子走过下半生的人,自己孙子or孙女的妈妈。

婆媳的关系应该是一个稳固的三角形,婆婆爱媳妇儿,媳妇儿爱丈夫,丈夫爱自己的妈妈。或者婆婆爱儿子,儿子爱自己的媳妇儿,媳妇儿爱自己的婆婆。总之爱一定要互相传递,然后才能稳定。

我们总是能平和的对待身边不相熟的人,对于已经成为自己亲人的婆婆or儿媳,更应该拿出耐心和宽容,各退一步,海阔天空。

•男人的错误思考

中国人五千年根深蒂固的传统思想则认为结婚就是女人的商品化(还是双面的)婆家出钱娶一个进来!

而假设就算社会进步到现如今不再重男轻女,不再拘泥于传统礼教,不再愚孝,中国人永远不懂的是:

夫妻关系必须大于亲子关系。无论你面对的是子女亦或双亲。

友情提示各位夹板气男同胞们,杜绝倚老卖老要从自家抓起。这个年代,我们尊重的是行为,不是年龄。

•婆婆对媳妇本能的排斥

每个人都面临着失去,使人们于保护自己的本能显露。婆婆觉得老娘养大这么个儿子不容易,一把屎一把尿把儿子拉扯大,凭啥你个半路杀出来的要和我抢。

毕竟社会上娶了媳妇忘了娘的例子不少。儿媳妇想着我和你儿子是真爱,为了他跋山涉水不远万里来到你家,我爸妈拉扯大我就容易了?我一不图你儿子房子车子钱,二不图你们谁伺候我,怎么着,你们还蹬鼻子上脸了?

你看,每一方都在计较自己失去了什么,将会失去什么,所以本能的对对方有些排斥。

03

最有效的缓解方法


•夫妻关系放在第一

”夫妻关系必须大于亲子关系“,这是维护家庭和谐的真理。

婆媳矛盾如此难处,主要是中国传统家庭大都颠倒了夫妻关系和亲子关系,婆婆注意力全在自己儿子有没有护着自己,观察媳妇照顾自己儿子照顾自己孙子合不合格这上面,干涉小家庭的事务太多,自己累不说,也屏蔽了小家的独立性。

全然没有意识到自己还有夫妻关系需要去维护和修补。而儿子在娘和媳妇间总是焦头烂额地做选择题,很难意识到自己是小家庭的男主人,是妻子的丈夫。

我曾经问我老公,在你心目中如果非要来排一下”爱的顺序“,你会怎样排。

他是这样说的“我儿子第一,我第二,爸妈第三,你是最后”。

其实,非要来排序显得很无聊也很矫情,但是从侧面也说明了大部分男人在夫妻关系和亲子关系中,亲子关系是大于夫妻关系的,遇到婆媳不可调和时,愚笨地以血缘来粗暴地搞一刀切,很不科学,当然会弄到鸡飞狗跳甚至是离婚的地步。

而女人是感性的动物,大多数女人是看重夫妻关系的,周边的女性很少有人会因为老公对自己父母不好而提出离婚的,女人离婚的大多数原因是“这个男人不爱我了”,没有爱的婚姻才是女人离婚的主要原因。

总结一句,缓解婆媳关系,除了分开住,别无他法。

•婆媳之间不能相爱就不要非要住一起

解决婆媳关系的最好手段是分开住,没有之一!下面这段是一个网友家的事情。

我父母结婚30多年,从来没有闹过婆媳问题…就是因为我家没老人骚扰!

我小时候是父母轮流带我,或者托邻居照看。我上小学后,我妈就没再工作了,一直在家照顾我和弟弟,我爸一个人养家,人手不够(我弟刚出生那两年)就请阿婆(远房亲戚,钱还是给的),从没为了省事省钱把我奶奶叫来照顾过。

我爸工作很辛苦,早上6点出门,晚上12点才回家,我爸从没想过让我妈分担家计,一直说赚钱是男人的事,你安心在家照顾好两个孩子吧!所以我很庆幸自己没当过留守儿童,一日三餐老妈都准备好,早晚有妈妈接送(我小学3年级,我弟弟出生了,那时我妈经常抱着弟弟送我上学)从小就觉得小孩是不能离开父母的!

我奶奶是我工作多年后去世的,她有3个儿子,没有老就守寡了,一直一个人生活,没打扰过哪个儿子。因为她是个有信仰的老太太,她是基督徒,很虔诚那种,从小就信,我奶奶那个地方基督教很兴旺,教会有很多活动可以参加。

我爸知道自己当不好三夹板,他也不想当,所以只有自己辛苦赚钱啦…

所以男人才是解决婆媳问题的关键,要么当家的经济支柱,说一不二,老婆老妈都听你的。要么把老妈送远点,当然,老人自己也要有自己的生活!

这其中得有两个因素:

第一,钱。经济基础好了,男人各自满足母亲和妻子的物质诉求。而且,很多事情,也是可以通过钱来解决的。

第二,住所。有条件,尽量分开住!!!

再举网友说一下自己的经历:

目前我正经历紧张的婆媳关系。我觉得紧张有以下几点:

南北差异(当然如果双方都是同一地方就不存在这一说)

门当户对。别说这个只是封建思想,任何一方条件高于另一方,低的一方在心里总会有一丝隔阂。

所谓一山不容二虎。两个女人争夺一个“男人”,如果男方没有扮演好桥梁角色,矛盾只会越来越大。

极品婆婆和极品媳妇。任何一方极品起来,婆媳关系注定好不了。

住在一起。其实解决婆媳紧张最好办法就是分开住。抬头不见低头见,谁还没有个毛病缺点。

当然如果你觉得还有其他的,欢迎补充,以上只是我跟我婆婆相处总结来的。

04

如何处理好婆媳关系


都说十年看婆,十年看媳,古往今来的婚姻中,婆媳关系是比夫妻关系更不容易把握的。和谐的婆媳关系是稳定婚姻的重要基础之一,遵循以下几大铁律,轻松处理好婆媳关系。

•性情相通往往创造天下最佳婆媳关系

对于性情相通的婆媳,或是相互之间就看着顺眼那种。双方可能结伴出外购物,共同参加一些聚会,或是健身俱乐部之类的活动,两人呆在一起,都主动为对方着想,这样的婆媳关系,虽然算不上太多,但也会存在。为何要把这种关系模式提出来,是要说明,性情相通的婆媳才是最好的。

•不信任才是婆媳相处受气的主要原因

婆媳相处,本来是一家人,就怕你认为对方是外人,从而胡乱猜疑、指责,或是咒骂。不把对方当成是亲人,而是冤家,甚至是仇人,这样就会在心理上就疏远了,在行为上就缺少包容和体谅。

•婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以,如果儿子情商高一点,一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上,公平虽然重要,但用情更重要。如果儿子不懂得这一点,往往让婆媳关系更加紧张。事实上,一个家庭的家教如何?都很大程度上体现在儿子的身上。

在最后,只概括一句话:在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

事实上,家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿,因为儿子的关系,嫁过来,自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中,应当和女儿、儿子本身没什么两样。

母爱儿子,儿子爱父母,儿媳也应当享受到同等的待遇。

事实上,一个好的家庭,相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上,当儿媳嫁到这样的家庭,要想融入这个家,也只能是用情。否则,就会破坏整个家的生态,自然,不仅仅是为婆婆所不容,连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中,只需要本着真诚待人,公平处事,有情有义就足够了。所以说,女人嫁得一个好婆家,还真是福气。

-END-

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