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我老了,绝不做你这样的婆婆

来自婆媳关系 2017-04-17 阅:
  作者:李月亮

  01

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  同事小维,老婆和老妈一向顶得厉害。本来不住在一起,还能勉强维系,去年小维喜得贵子,老妈过来帮忙照顾,矛盾开始白热化。

  前段时间,因为一个碗,婆媳崩盘。

  说来实在是件极小的小事:

  那天小维老婆自己吃晚饭,吃完有点犯懒,就喊小维说,你把我的碗洗了吧。

  小维正要去,被他老妈一把拉住,斥责:你个大男人,洗什么碗!

  小维缩回去了。他老婆见状很火大,也赌气不洗。

  于是那一个碗一个盘一双筷子,就别扭地摆在餐桌上,示众了一夜。

  第二天早饭后,小维趁他妈不注意,洗了。

  老太太回来一看,碗没了,大不爽,骂儿子窝囊废没出息,含沙射影说你上班这么累,我们在家除了带孩子啥也不干……

  儿媳在旁听着,更不爽,说妈您觉得我带孩子轻松吗?

  俩人积怨爆发,开启互怼模式。

  一个说你当媳妇的还老让男人伺候你,像什么话。

  一个说你当妈的老在背后挑事,本来我和小维感情很好,你一来他就对我冷着脸,都不敢跟我说话,他每次去你那,回来都得跟我吵一架……

  怼到最后,婆婆气哭了,收拾东西走人。媳妇撂下狠话,说你走吧,以后咱们谁也别管谁。

  小维拉不住老妈也哄不好老婆,愁得一脑门子痘。

  02

  ▼

  前天他约着我和他妈见面,想让我劝劝。

  小维妈情绪激动,列举了儿媳的很多不是:

  懒惰,一星期都不做一次饭。

  娇气,扭个脚也要请病假。

  不懂事,亲戚来家里都不知道沏茶。

  乱花钱,几柜子衣服了还天天买买买……

  小维承认确实有这些问题,但他觉得都不是大事儿。

  他越说没事儿他妈越急,说:小维就是傻,就知道顺着媳妇,把她惯得没样儿,这么下去哪行呢。

  我说只要小维觉得行就行啊,如果他觉得不行,也得他自己解决,您参与其中,只会让事情更乱。

  她更激动了:我才不想管,但他俩那日子过的,哪个当妈的看着都得气死,我省吃俭用给他们买的婚房,给弄得一团糟,地板都看不出原色了,俩人还嘻嘻哈哈坐那看电视,真有闲心。我年轻时,小维爸一指头家务活都不干,里里外外全是我收拾。我到现在一条裤子都能穿五年,小维媳妇可好,我那天数数,光围巾就七十多条,天天那个臭美啊,化起妆来没完没了,有那时间你拖拖地,给小维洗洗衣服不行吗?小维娶了媳妇还得自己洗衣服……

  小维妈义愤填膺说得停不下来。

  我强摁住她的话头,说,您儿媳妇确实有缺点,但小维能接受的话,咱就别掺和了。而且一代人有一代人的活法,不能拿老眼光评判,您老在背后数落他媳妇,反而让小维难做,还有,他跟媳妇一条心是正常的,这不叫娶了媳妇忘了娘……

  我说了特别多。

  但很明显,无效。

  小维妈完全是抵制的姿态,不停重复儿媳的种种“罪证”,虽然无法反驳我的话,但依然强硬坚持她的看法。

  03

  ▼

  每次给年长者做工作,我都有种无力感。

  因为他们实在太难改变了。

  他们就是根深蒂固地认为媳妇必须给老公洗衣做饭。你再怎么说现在媳妇忙一天也很累。人家也坚持“伺候老公就是媳妇的义务”,没的商量,无需理由。

  昨天我跟小维老婆聊,她说“我将来也会做婆婆,但我一定不会做我婆婆那样的婆婆。”

  吊诡的是,小维妈也说了一样的话:当年我婆婆才差劲呢,我绝对不能做她那样的婆婆。

  ——说着不能那样,其实已经变成那样。

  这好像是个死循环:很多跟婆婆关系不好的媳妇都说过一模一样的话,结果最后都变成了自己婆婆那样的婆婆。

  其实我写这篇文章,不是要痛斥恶婆婆,没什么意义。也不想讲婆媳相处之道,很多人讲过了。

  我真正想说的是,我们怎么能跳出“讨厌恶婆婆又变成恶婆婆”这个糟糕的循环,将来真的说到做到,成为一个被喜欢的好婆婆。

  这很重要。因为你跟儿媳的关系,会深度影响自己晚年的幸福

  04

  ▼

  必须得说,这世上有很多好婆婆,并非所有人都是小维妈。

  但中国的很多婆婆,身上也确实都有小维妈的影子:观念守旧、喜欢插手儿子的家庭、跟媳妇争夺儿子的爱、与儿子过于互相依赖……

  我们现在可以想当然地说:我将来一定不会像她们那样。

  但事实上,你真的未必能做到。

  试想,如果我或你是小维妈,生就那样的性格,成长在那样的时代和家庭,经历那样的人生,我们一定也会有她那样的想法,做她那样的事。

  所以,一个女人成为什么样的婆婆,取决于她前几十年的人生。

  如果你想成为好婆婆,从现在开始,就需要积极修炼了。

  首先,观念要跟上时代变化。我们现在年轻,思想新鲜前卫,知道世界是什么样子的,但三十年后,你的儿子儿媳可能不想生孩子、接受开放式婚姻、为了兴趣爱好一掷千金、家里厨房都没有……如果你不一直跟着时代更新观念,很可能到那时就变成了顽固的守旧份子,各种看不惯,各种不理解,各种不满意,各种不愉快,于是你自然就会试图把自己的观念强加给孩子们,导致矛盾迸发。

  第二,你要知道自己最亲密的人是老公,不是孩子。夫妻关系才是一个大家庭里最重要的关系。这一点特别重要,偏偏很多人不理解,觉得父母子女才是自己最亲的人。中国家庭有一个很大的问题,就是夫妻感情不够,女人的爱无处投放,就全部寄托在孩子身上,而男人又常愚孝,觉得必须对父母言听计从,于是各种关系错乱,烂事频发,一地鸡毛。

  其实仔细想想,谁是最能带给你安全感和幸福感的人?一定是伴侣。你跟父母或孩子关系不好,只要有个好老公或老婆,心里也是踏实的。但如果夫妻关系不好,你跟父母孩子再亲,也不会觉得安稳幸福。换个方面说,你和伴侣的钱可以放在一起花,你的就是我的,但跟父母或孩子就不行,你可以给他们钱,但他们的就是他们的,你的就是你的。

  所以,我们生命中的第一关系必须是伴侣,其次才是父母子女,这个顺序绝不能乱。你若过多地把感情投放在孩子身上,误以为孩子才是自己最密不可分的人,就会在他成年后依然紧抓不放,以致在他有了爱人后,失落怨恼不甘心,下意识地去跟儿媳抢夺儿子的爱和注意力。很多婆婆对儿媳都暗藏敌意,原因就在于此。而你把儿子的爱抢来了,儿媳的爱又无处投放,只好放在她儿子身上,于是恶性循环产生。

  我在小维妈身上,就看到了她对自己老公的不满和对儿子过分的爱,她讨厌小维和老婆“嘻嘻哈哈看电视”,本质上就是不甘心儿媳分走了儿子的爱。她并不希望小维离婚,但这种竞争心态导致的敌意,使她怎么看儿媳都不顺眼,于是百般挑剔。

  所以,如果你不想将来当个恶婆婆,让两代人都难受,必须从年轻时就好好经营自己和老公的感情,而不是一心扑在孩子身上。孩子迟早要离开自己,而老公,才是会陪你到老不会离开的人。

  第三,一定不要把儿子养成妈宝男。既然孩子总有一天要独立,你就不该让他长成离开你就不能活的巨婴。要从小就培养他的主见,责任心,生存能力。否则,他娶妻生子后,事事做不好,你很容易忍不住干涉他的决定,插手他的生活。

  当然,你自己的精神也要独立。儿子离得开你,你也要离得开他才行,如果形成母子俩过度依赖的病态关系,把儿媳排除在外,她喜欢你才怪。

  第四,要懂得为人母的意义。我们生孩子,是我们的决定,不是孩子的选择。你不由分说把他带到世间,自然要照顾他教育他,花钱受累这都是你愿意的,而他回报了你很多幸福喜悦,你不亏也不冤。他将来有赡养你的义务,却永远没有按照你的意愿生活的责任。千万别有太强烈的付出感,“我省吃俭用给你买房,你必须按我的想法打理……”这是可怕又无理的索求,必然导致关系僵坏。

  还有,要知道儿媳化不化妆沏不沏茶、儿子洗不洗碗疼不疼老婆,都完全是他们个人的事,跟你没什么关系。你是他们的亲人,不是领导。人家求助你,你可以帮忙。不需要你,咱就离远点儿。千万别自作主张强行介入,维护你以为的公平正义,尤其在人家过得不错,关系已经达到平衡的情况下。

  05

  ▼

  对儿媳的敌意、对儿子的控制欲、观念的顽固守旧、内心的怨念和不平衡,这是糟糕婆婆的标配。

  而这些敌意、怨念、控制欲的种子,是在你前几十年的人生里埋下的。

  如果现在你做得不够好,放任它们生根发芽,那么将来你不管多想做个好婆婆,也很难抵挡这些情绪的冲击。

  就算挡住了,你也会很不舒服。这种不舒服,一定会在整个家庭里蔓延,感染到所有人的情绪。

  所以,当我们信誓旦旦地说“将来一定不要做那样的婆婆”时,要知道,这不是久远以后儿媳进门那一天的事,而是取决于你现在的观念和作法。

  你现在布下什么样的局,将来就会走什么样的路。

  -END-

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